表弟和女友吵架，我安慰他：“现在女人就不能惯着，该管就得管，你越是低声下气，她越是蹬鼻子上脸！”眼看着表弟就要重振雄风了，儿子在旁边忽然来了句：“不对啊，爸爸你昨晚不是还跪着跟妈妈保证要做她的乖老公吗？“这臭小子昨晚又装睡？
公交车上，姑娘踩了我一脚，我就用手挤了下她，想提醒她注意，结果她按着肚子就喊：老公，我错了，你别打肚子里的孩子啊！瞬间其他乘客就怒视着我，以我的机智立马回道：你怀了别人的孩子，还想我来养……大家马上把异样的眼光投向了她，我正得意的时候，两名壮汉把我挤到一边：兄弟，你老婆借了我们60万高利贷。
两岁的儿子非常喜欢玩球，这不刚放学就抱着气球玩去了，正在这时，老婆的小姐妹挺着大肚子来了，我连忙倒水，洗水果。端着水回到客厅，就见儿子指着老婆小姐妹的肚子大喊大叫：“爸爸，球，球……”我连忙把他拉开：“宝宝不许胡闹，阿姨肚子里有小宝宝了，过几天给你生个小弟弟小妹妹好不好？”老婆小姐妹一脸黑线：“姐夫，人家还没结婚呢，不过是肉多了一点点……”
成哥：媳妇…媳妇。成嫂：干哈呀，着急八火的。成哥：我刚刚不是骑着咱家小毛驴去买20元水果吗，我给了他，他找我80，我怕他发现过来，我嗷嗷的往家撩，哈哈哈…。成嫂：他找你80不对吗？成哥算了一下：-20剩……80。成嫂：你水果呢？成哥看看空空的双手。成嫂：你电驴呢？成哥不说话了。成嫂：块钱哪来的？来，你先进屋，后来楼上13楼仿佛听到了那种触碰到灵魂还伤害肉体的痛。
子阳：“喂，亲爱的，我开车去丽丽家时突然在山路爆胎，车子翻了出去。幸亏有一棵小树，我才没有摔下几百米的悬崖。我好不容易从车里爬出来，刚攀上岩壁那截树枝就断了，车子也掉了下去……医院里，肋骨断了好几根，膝盖也粉碎性骨折，还有很重的脑震荡……”“丽丽是谁你给我说清楚!!”
表姐买了个电蚊香，结果漏电，把表姐电到了，头发都飞了。表姐带着伤去找那卖家：你卖的什么玩意，把我电伤了，怎么赔？卖家：这说明我的产品好啊！表姐：把我电伤还叫产品好？卖家：对啊，能把人电伤，那肯定能把蚊子电死，质量没问题。表姐：…有点道理
今天成哥上公交车，人特多，用了吃奶的劲挤到了老弱病残那里，因为那里空间最大，两个小学生在谈话。一个学生问另一个学生：你说这老弱病残的弱是指什么。另一个学生答不上来。成哥出于好心说：弱应该是弱智的意思，就是智力不健全的人。两个小学生看看成哥，其中一个学生说：大叔，还是你坐这个位子吧！
昨天早上大表姐的大表哥的孩子不好好吃饭，被大表嫂教育了一顿，她哭着对她妈说:我有一句话从1岁憋到现在一直想对你说。表嫂：什么话，你今天痛痛快快的说出来吧！小侄子恶狠狠的指着表嫂说:其实你不白，不瘦，也不美。
子阳第一次去女朋友家，她爹好喝两口但是酒量不行，子阳就陪他喝。然后一来二去把俩人都喝高了，她爹大舌头啷叽的说：老弟啊，跟你喝酒真痛快，我让你嫂子再整两个凉菜，咱哥俩好好唠唠。子阳也是喝的舌头都打结了。居然也顺嘴说到：大哥，不用了不用了，我真喝不了了…后来就再也没见过这个女朋友
快递小哥给表姐送快递，签了字后迟迟不走。俩人就这样对视着，表面上表姐波澜不惊，内心早已风起云涌：他不会是被我早上没洗刷的独特气质吸引了吧？他要和我表白吗？是不是想非礼我？怎么办？上班了没？就当表姐浮想联翩的时侯，快递小哥开口了：那个...笔...是...我的。
子阳：我喜欢上了一个人，为什么她就是不喜欢我呢？是不是星座不合？表姐：我看未必。子阳：那是血型不合吗？表姐：不好说。子阳：难道是八字不合？表姐：难道你就没考虑过长相问题吗？
老师要求同学们把一篇一千五百字的文章缩写成五百字，下课时小毕把作业交了。老师看后问：“你是怎么搞的，四十五米高的建筑物写成了十五米，六辆汽车写成了两辆，三个人写成了一个人？……”“我可是严格按比例缩写的！”小毕答道。
有个人在朋友家打了半宿的麻将，回家时发现没带钥匙，进不了门。于是，他想回刚才打麻将的同事家对付一晚，谁知一个不小心，在下楼时跌了个大跟斗，摔得鼻青脸肿。他忍痛赶到同事家，敲开了门，同事一见他这个样子，吃惊地说：你老婆下手不轻啊！把你打成了这个样子。
刚上班那会儿，一天外科来了一对小情侣，我一看，没事啊，没有明显外伤，结果男孩支支吾吾地说，刚刚亲亲的时候，女朋友咬了他的嘴，我仔细一看，是有个小伤口，就对他说，不用担心，消消毒就好了，结果他悄悄地问我，用不用打狂犬疫苗，我永远都忘不了他女朋友那幽怨的眼神，不知道现在你们是不是已经分道扬镳了，哈哈……
小可乐跟可老乐说：我不想上学。大可乐笑笑：你去问菩萨，菩萨让你不读就不读吧！这小可乐还真去了，过会回来说：菩萨同意了！大可乐不解：菩萨怎么说？小可乐：我问菩萨菩萨我不读书了好不好？一抬头，菩萨给我一个OK的手势。
老师问：“有人借出五万元，每月利息一分，两年后能收多少利息？”全班同学纷纷计算，只有高小成端坐不动。“你为什么不计算呢？”“对于这样的利息，我不感兴趣！”
某老师家楼下有个小火锅店，他吃一次拉一次，昨个没忍住又去了，吃到最欢的时候，店员小姐姐走跟前偷摸小声说：“吃我家东西回去是不是总拉肚子？”这老师心一惊，良心店员啊！这是要跟我曝光行业内幕的节奏啊！赶紧说：“你咋知道？”“看你每次东西都煮半生不熟的就着急着吃了，再就着冰镇啤酒，能不拉嘛？！‘’唉，借不是火锅店搞活动——啤酒免费嘛‘’
“哥为什么每次嫂子一打你你就满地打滚？丢人不”“我那是在报复她”“是么，怎么报复的？”“我虽然打不过她，可衣服都是她洗呀”
书生问父亲：“父亲，天下男儿为何对贤惠女子趋之若鹜？功名皆为自身所成，得一女子又有何用？”父亲说：“贤妻良母者，得了会治家。”儿子一愣：“一个传染俩？”
眼看猛鬼难以降服，老道士急忙大喊：“徒儿，快布八卦阵。”徒弟愣了愣回道：“是，师傅。”不一会徒弟领着村里一群妇女嗑着瓜子赶来了。
跟一朋友约好在某餐厅见面，结果她却找不到路了，于是我告诉她：“往前直走，看见第一个红灯的路口右拐就行。”结果，1个小时之后，这姑娘还没到。我就打电话问她，她振振有词：“我都过了两个路口了，每个路口都是绿灯，始终没见到红灯路口！”
预览时标签不可点收录于话题#个上一篇下一篇
